Ce tresor*

早いもので、もうすぐ2010年です。

今年はどんな年だったかなぁ・・・と考えると、
まぁ、あまりにも早く過ぎ去ってしまって『？』と思うんだけど、
でも自分なりに考え、頑張ってきたかな？と思えます。

来年も無理せず頑張っていこう。
やりたいと思う事には挑戦していきたいし、
パニックに心を占領されず暮らしていこうと思います。
たまには疲れてなげやりになってしまう時もあるかも知れないけど、
それでも、しっかり前を見て自分の人生を歩いていきたいです。

後悔だけはしたくない。

と、いつもいつも考える。
きっとわたしは『後悔』が一番嫌いなんだと思います。
自分の人生に『後悔』は出来る限り残したくない。
頑張っても頑張っても無理なら諦めがつくけれど、
そうじゃないなら、今のわたしに出来る事を一生懸命やりたい。
わたしは全然器用じゃないし、世渡り上手でもない。
でもそれも与えられたわたしの人生なら、受け入れて進んでいくしかない。
そう思って生きていくほうが楽。
自信なんか全くないけど、前向きに生きることが、
人生を豊かなものしてくれると信じています。

パニック障害が本当に辛いものだと身をもって知ったけれど、
これからまだ付き合っていかなくちゃいけないけれど、
でも負けないで自分の人生歩いていきたいと思います。

ブログ、お休みします。
再開するかどうかはわからないけれど、
2010年が素晴らしい1年になる事を願って！
頑張っていきます＾＾
ありがとうございました！

たぶん2001年から見てると思うんだけど、
今年も観ました。

感動しました。
毎年感動。
歌ってすごい。
最初に流れた小田和正さんの歌。
こんなに心に沁み入る歌声。

勝手に涙が出てきました。。。



　　　ここから先へは　もう進めないと

　　　くじけそうになる時は　いつでも

　　　君のことを思い出して　歩き始める　もういちど

　　　そして僕は　君のために何が出来るかと考える

　　　そして僕は　強くなるより　やさしくなりたいと思う
　
　　　やさしくなりたいと思う


　　　そこから逃げれば　夢はないだろう

　　　振り返るのは　最後だけでいい
　
　　　その時はじめて　すべてを語ればいいから


　　　誇りある道を歩いて行く　どんな時も


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by.小田　和正　『風のように』　　　

　

12月に入ったと思ったら、もうすでに半ば近いですね。
早い。早すぎる。。。

今年1年、本当に早かった。
つい最近このブログを始めた気がする。
でもそれは真夏だった～、今もう年末だし＾＾；

来年は末っ子が幼稚園入園なんです。
やっと久々の一人の時間が出来る。
でも子供会の役員が回って来る・・・結構大変らしい（汗）
幼稚園も、3人も子供通わせて、さすがに役員もやらなくちゃ～だし。
1年で一気に引き受けちゃおうかと思ってます。
メンドクサイ事1年で終わらせたい（笑）
末っ子の様子も見られるし、いいかな～と。。。
でも、パニック大丈夫かな。。と心配。

やってしまえば何とかなる！？
　　　↓
こんなに「やろう」と思える時なんて、わたし、そうそうありません。。。
　　　↓
行動したい。でもパニックがある。
　　　↓
でも自分が「やりたい」と思えてる。
　　　↓
じゃあ、やってみよう！

行動してみなくちゃわからない。
発作だって起こらないかもしれないし・・・。

そしてもうひとつ。
考えている事。
勉強したい事があって、2年間専門学校で勉強するという事。
毎日通う訳じゃないです。
通信教育科で、でもスクーリングもある。
電車に乗って、スクーリング。
色んな思いがグルグルとしてる、ずっと考えている事。
わたしは「やりたい」です。
行動したい。自分に自信が持てるから、絶対。
パニック障害に負けたくない。
わたしの人生、パニックのせいで何も出来ないなんて悔し過ぎる。。。

久しぶりの更新！
元気です＾＾

病院行って来ました～
いつものように最近の調子など、先生に話をして「元気です～」と（笑

そしてもし自分がインフルになった時、タミフルやリレンザと今飲んでる薬を併用しても大丈夫かを聞きました。
高熱出てる時以外なら飲んでも大丈夫との事。
今年初めにインフルになって、リレンザと一緒にのんでも平気なのかわからなくて、
薬飲まなかったの。3日位。
トリプタノールを飲み始めたばかりだったから何か恐くて。。。
そうしたら、熱が下がってもフラフラが続いて離脱症状がしっかり出てきた・・・
しかもインフルから中耳炎にまでなって耳が凄く痛いし、
耳鼻科の先生に「中耳炎でフラフラしてるわけじゃないし、病み上がりだからねぇ」
と言われたけど、いや、これは絶対トリプタノールの禁断症状だ！
と思って急いで飲み始めたら、すっかりふらつきも治りました（苦笑）

あともうひとつ。
過敏性腸症候群の話をしたら、お薬くれました！
↑用の薬は女性より男性の方が効くらしい。
漢方とかもあるけど、どうする？と聞かれて、漢方ってすぐに効いてくる訳じゃないよね、きっと。
そう考えたら、効き目が欲しいので『コロネル細粒』を処方されました。
これって、どうなんだろう・・・？効くのかな？

あっ、そうそう。
前回の記事にも書いた、考えている事。
まだまだ考え中。。。
考え過ぎて頭から離れなくて、睡眠不足もあって、
口唇ヘルペスが・・・（泣）
コレ痛いんだよね～・・すっごく気になるし。。。
早く治れ～～～

ちょっと前に読んだ本。
名言集というのかな？
とても良かったです☆

心にズドン!と響く運命の言葉 (王様文庫)

ひすい こたろう / 三笠書房

ひとつ抜粋すると。。。


　　　　　雨の日には　雨の中を。

　　　　　風の日には　風の中を。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by.相田みつを

　　つらくて闇の中でもがいているとき、「早く出口を見つけたい」とそればかり考えて、
　　必死になってしまいがち。

　　だけど、周りを見回す勇気さえあれば、
　　もしかしたらそこは光の世界よりも、すばらしく～・・・・・（省略）

　　闇の中でしか拾えない宝物があります。
　
　　雨の日には雨を楽しみ、風の日には風を楽しむ。
　　　　

そして最後に、また別の言葉が。

　　
　　　　晴れの日は　枝が伸びる。

　　　　雨の日は　根が伸びる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by.福島正伸


確かに、パニックになったおかげ？で、解ったことが沢山ある。
それまで気付かない事にも気付けたし、何より「当たり前」の事が「当たり前」じゃないって事が理解出来た。

今はわたしの根っこの部分が成長してるのかな？
芯がしっかりしてないと、枝もひ弱なものになってしまう。

そう考えたらいい。
わたしの人生、今はそんな時期。

何年先かわからないけど、振り返った時に、あの頃があったからこそ今のわたし！
と、胸を張って言える時がくるのかもしれない。

来ると良いな。。。

やりたい事を諦めること？

だとしたら、逝く時に後悔ばっかりの人生だった・・と思っちゃうよ。

そんなの絶対嫌だな～・・・。

もちろん、家族が一番大切で、ダンナや子供達と過ごせた人生は幸せだったと思う、絶対。
でも自分自身がやりたかった事。
果たせなかった夢。
とか、、、考えると。。。
どうなんだろう？
それは、パニック障害があったから出来なかった、と思うのか？
それは確かにそうだと言える。けど。
言い訳にはしたくない。
でも、行動してみて良いのか、本当に自分は出来るのか？
という不安が常につきまとう。
病気なんだからしかたない、克服した時にすればいい。
でも、今の今、したい事ってある。
人生の計画って、その通りうまくいくとは思ってないけど、ある程度計画するよね。

最近、考えている事があって。
こんな事を考えている。

わたしはどうするんだろう？
これから先。

全部、全部、わかっているけど、
でも、こうやって、わからなくなる。

今日の夕食の時間。
お皿出して、お箸出して・・・なんてやっていると、ふいに来る動悸。不安感。

「あぁ～・・・・・・・・・・・、やだやだ・・・・・・・・・・・」

と恐怖心がムクムク出てきて、やっぱりパニックは突然来るんだ・・と思いながら、
頓服飲もうかと思ったけど、やめた。

これなら気を紛らわせば対処出来そうな感じ。

ダンナは毎日帰りが遅いので、子供達3人とわたしで食べる。
とりあえずイスに座って、食べる。
末っ子の様子を見ながら、とにかく食べる・しゃべる。
予期不安なんか無いと自分に言い聞かせながら。

すると、不安感がスッーと消えていた。
気が付いたらいつものわたし。

恐ろしい感情に押し潰される事なく平常心に。
なんだ、やればできるじゃん！
とか、何が出来るんだかわからないけど、何だかすごく勝った気分（笑）

自分の中で打ち消してやろう・・・って咄嗟に思ったの、間違いじゃなかった。
少し自信になったかも～。


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今月入って、なかなか更新していない・・・。

パニック出てないんだよね。なんでだろう。。。？
穏やかな生活してる感じ。
心が安定していると、こんなに楽なんだなぁ・・・

もちろん考える事はたくさんあるけど、最近はすごく前向きに考えられる。
嫌だなぁ・・と思う事も、でもこれは成長出来るチャンス。なんてね、考えられる。

ちょっと前はそんなふうに考えられなかった。
頭ではわかっていても、気持ちがついていかない。

きっとまた苦しく感じる時が来るかもしれないけど、、、山あり谷あり。
少しずつ、少しずつ・・・ね。
頑張っていこうと思います。

更新していない間に、病院行って薬をもらってきた。
変わらず飲んでるけど、減薬はまだしたくないなぁ。。
以前は妊娠したい思いがあったから、早く薬止めたいって思っていたけど、
今回はとにかく毎日を普通に過ごしたい。
子供3人居てやらなくちゃいけない事もしっかりやってあげたいし、
子供2人の時とは違って、乗り越えるパワーがもっと必要。
自分の中で考えている少し落ち着ける時期までは、飲んでいたいな～と。
ま、どうなるかわかんないけど・・・・・・・・・・・。


話は変わって。


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気がつけば、もうすっかり秋が深く、冬が近づいてる。

今年も残り僅かで、少し早いけど一人反省会なんてしていたり。

少しでも、前に進めたのかな？
1年前の自分と比べて成長出来たのかな？

よくわからないけど、
〝気付き〟は沢山あったと思う。

それだけでも十分なのかな。

〝気が付かない〟人なんて、世の中にいっぱい居る。

母親として、妻として、一人の大人の人間として、
学べる事は数えきれないくらいにあった。

うん。
大丈夫、大丈夫。

何事も、自分の気持ち次第。

青い空♪
秋の空は澄んでいて綺麗な青ですね～。
1年で一番好きな季節。



そしてこの空に癒される。。。
悩んでいるのアホらしくなってくる（笑）

昔から、「はぁぁ～～～・・・」って時には空を見上げます。
何てことないんだけど、手っ取り早く元気を貰えるから。。。

海より山より、ずっと身近で洗濯物を干しながらでも見れちゃう！
四季折々、毎日違う空。
星空も好きだけど、ずっーと見てると吸い込まれそうでチョット怖くなる（苦笑）



空に向かって咲いていたバラ。
画像が暗かった・・・。
ホントはもっとキレイだったのにぃーーー！

そしてもう1枚。



ピンクと黄色で可愛かったな♪